C'est Sandy qui rentre de l'école. Elle va près de sa maman pleine d'enthousiasme: Maman, Maman, ce matin à l'école on a appris à compter. Moi je sais compter jusque 12 alors que les autres ne savent compter que jusque 10!!! Ecoute: 1, 2, 3...
- C'est bien ma chérie, je suis fière de toi!
- Dis Maman c'est parce que je suis blonde que je compte mieux ?
- Oui ma chérie c'est parce que tu es blonde.
Le lendemain, de retour de l'école:
- Maman on a appris l'alphabet à l'école et les autres ne vont que jusque F alors que moi je sais aller jusque L!!! Ecoute: A, B, C, D...
- Bravo ma chérie, tu es vraiment plus forte que tes camarades.
- Dis Maman, C'est parce que je suis blonde?
- Oui ma chérie c'est parce que tu es blonde.
Quelques jours plus tard:
- Maman, Maman, tu ne devineras jamais! On avait la visite médicale aujourd'hui et le docteur a dit que j'ai un 85 B, mieux que tous les autres!
- Toutes mes félicitations ma chérie.
- Dis Maman c'est parce que je suis blonde?
- Non ma chérie c'est parce que tu as 23 ans !
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Une équipe de FR3 se promène sur l'ile de Beauté pour y faire un reportage sur la Corse profonde. C'est alors que l'équipe de France 3 croise un pépé au détour d'un chemin :
« Bonjour, c'est FR3, on voudrait vous poser des questions »
On explique au Pépé ce que recherche l'équipe, et on lui demande s'il accepte de leur raconter quelques anecdotes vécues. Le Pépé accepte. Il s'assoit sur une large pierre, réajuste son béret, et s'appuie le menton sur la cane en observant l'équipe qui s'affaire à décharger les véhicules et à mettre en place tout le matériel d'enregistrement. Lorsque tout est prêt, l'émission commence. Silence, top on enregistre:
« Bonjour Doumé, Vous habitez un merveilleux pays. Racontez-nous votre meilleur souvenir. »
Doumé réfléchit puis il raconte :« Un bon souvenir, c'est quand j'ai perdu ma plus belle chèvre dans le maquis ; je l'ai cherchée pendant toute une journée, je l'ai cherchée deux jours, je l'ai cherchée trois jours et puis tous les hommes du village m'ont aidé à la chercher et on l'a retrouvée. Alors on est rentrés au village, bien fatigués, et on a fait la fête. On a mangé du saucisson corse, on a mangé du fromage corse et on a bu du vin corse, beaucoup de vin corse. Et et puis après on a tous enculé cette chèvre.»
« Coupez, coupez, crie le responsable de l'équipe FR3, non Doumé, non, c'est une émission qu'on doit diffuser à un large public, il ne faut pas dire des choses comme ça. Racontez une autre anecdote, Doumé ».
Alors Doumé réfléchit et il reprend la parole :
« Un autre bon souvenir, c'est quand Dominique, mon voisin, a perdu son âne dans le maquis. Il l'a cherché pendant toute une journée, pendant deux jours, pendant trois jours, et puis tous les hommes du village l'a aidé à le chercher et on l'a retrouvé. Alors on est rentrés au village, bien fatigués, et on a fait la fête. On a mangé du saucisson corse, on a mangé du fromage corse et on a bu du vin corse, beaucoup de vin corse . Et puis aprés après on a tous enculé l'âne. »
« Coupez, coupez, hurle le responsable de l'équipe de FR3, au bord de l'apoplexie. Non Doumé, non, je viens de vous le dire : on ne peut pas dire des choses comme ça devant le micro. Il y a des enfants qui vont regarder. Alors il pose une dernière question, en espérant que cette fois ça va marcher.
« Allez, Doumé, maintenant, vous allez nous racontez votre plus mauvais souvenir »
« Mon plus mauvais souvenir, ? Le vieux réfléchis, se gratte longuement le menton, plisse les yeux, et puis il commence : « Mon plus mauvais souvenir ? He bien je crois que c'est quand je me suis perdu dans le maquis... »
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Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez, On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!
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Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché: Si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves !
La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête.
Le Belge et le Français pétrifiés acceptent.
Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis.
Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve !
Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !
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C'est l'histoire d'une fille qui met une annonce sur internet:
Recherche un jeune homme non violent, qui ne prend pas la fuite et qui assure question sexe.
Quelque jours plus tard, on sonne à sa porte! Elle ouvre et se trouve nez à nez avec un jeune homme dans un fauteuil roulant, sans bras ni jambes :
- euh c'est pourquoi ?
- pour votre annonce ?
- vous etes sur d'avoir bien lu car ..
- oui oui madame j'ai bien lu ! je n'ai pas de bras donc je ne peux vous frappez, et je ne peux m'enfuir car je n'ai pas de jambe !
- oui mais .. eu mais questions sexe ...
- et bien a votre avis, avec quoi j'ai sonné ???
plus simple sinon => ici!