On en rit encore...

C'est marrant, essayez!
Votre pied droit est-il intelligent ?

Et je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour
voir si vous êtes capable de déjouer votre pied.

Mais, vous ne pourrez pas !!! Essayez.....

1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une horloge.

2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite.

Votre pied change de direction !!! (le con...!)
Je vous l'avais dit.... et il n'y a rien que vous puissiez y faire.
Il est con,... c'est tout!

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre (les riches industriels ont tous au moins un ami ministre) en ces termes :

- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un boulot dans ton ministère ?
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 2.900 euros par mois.

- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
- Ah ? Bon.. Je le ferai sous-directeur, à 2.500 euros par mois.

- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
- Euh... chef de service alors ? 1.900 euros par mois ?

- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.
- Alors là, je ne peux rien faire pour toi, répond le Ministre.
- Mais enfin pourquoi pas ?
- Allons! Pour ce genre de poste, il faut des compétences !

Nouvelle session
Programme des cours

1. Le silence, l'ultime conquête de la femme: Expérimentez une expérience surnaturelle
2. La face cachée des banques: Comment déposer de l'argent sur son compte.
3. Habillage: Non, vous n'avez pas besoin de changer de chaussures tous les jours
4. Nourriture: Apprenez à ne pas infliger vos régimes à ceux qui vivent avec vous.
5. Harcèlement et enquiquinement: Arrêtez de vous prendre pour une poissonnière sur un marché.
6. Sortie: Ce n'est pas parce qu'on vous invite à une soirée que vous avez besoin d'une nouvelle tenue.
7. Vie à la maison: Découvrez que sortir les poubelles peu attendre que le match à la télé soit terminé
8. Salle de bains: Apprenez à laisser au moins la place d'une brosse à dents pour les affaires de toilettes de votre homme.
9. La valeur des choses: À apprendre
10. Communication à deux I: Les larmes sont à utiliser en DERNIER recours
11. Communication à deux II: Apprendre à réfléchir avant de parler
12. Impératifs d'achats: Choisir la bonne huile moteur pour la voiture.
13. Conduite automobile: La conduite normale, c'est faisable
14. Boissons alcoolisées: Entraînez-vous
15. Téléphone: Comment raccrocher quand vous n'avez rien à dire
16. Conduite automobile: Apprendre à se garer dans les épis (débutantes)
17. Conduite automobile: Apprendre les créneaux (confirmées)
18. Les toilettes: La bonne position du siège est relevée
19. Charge pondérale: Ce n'est pas de la rétention d'eau... c'est du gras.
20. Cuisine facile I: Le son n'est pas une nourriture.
21. Cuisine facile II: Le beurre et le sucre sont des aliments nobles.
22. Les règles: C'est votre problème... pas le sien


Dieu dit à Adam, 'J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier?'
Adam dit, 'Dites-moi la bonne d'abord.'
Dieu dit, 'Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement.'
Adam répond, 'Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?'
Dieu dit, 'C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la fois.'

De nos jours 80% des hommes ne veulent pas se marier.
Prétexte : Il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule.
Mais... (Réponse féminine)
De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage.
Prétexte : Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d'acheter le porc tout entier.


Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis : "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie".
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.


Le barbecue
C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai.
Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :

1. L 'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L 'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L 'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L 'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L 'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.

L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

Vu sur Bashfr.org :

<Louthar> Haha ! Quel belle soirée XD
<LovSug@r> Houhou ! Raconte :)
<Louthar> hier on a recu ma ptite couzine et toute sa famille pour diner
<Louthar> en cadeau, elle a eu un furbiz
<Louthar> tsai, les machins qui aprenne ce que tu leurs dit
<Louthar> on mange et tout sa et ils dorment a la maison
<Louthar> la gamine met son machin en mode apprentissage et le pose dans la chambre des parents avant de dormir
<Louthar> c'matin en me reveillant la ptite gamine tenait son jouet au ptit déj
<Louthar> et la il se met a parler et il commence à sortir "prend la moi" XD
<LovSug@r> Looooool !!!
<Louthar> et aprés c'est partie en live le soir il se sont disputer a cause de sa et ils sont parti
<Louthar> Halala les jouet de nos jour, sa se met a cafter et un jour sa se mettra a tuer.
<Louthar> Les jouets ... que de bonheur !

Qu'est-ce qu'une banane flambée ?
Réponse : Une blonde qui a trop réfléchi

Mouah AH AH AH.... tien une nouvel blague pour mon registre!

Aller a mon tour: *fait une petite rechèrche dans le livre "l'apprenti rigolo"*

Vous connaisez la blague qui tue?

Réponse : PAN PAN!!

HI HI HI... Heu pourquoi je suis le seul a rire?! :'(

*NAN!!! JE NE SUIS PAS UN BOULET!!!

ben on est dans blague flood et autres calembours mais il y avait pas de topic blague.... alors en voila 2/3

1:pourquoi les belges laissent t'ils toujorus la porte des toilette ouverte?

2:pourquoi les blonde on des cerceuil triangulaire?

3:qu'est ce qui est rouge et étalé contre le mur?

:afro:

Edit de Luckiest : Et mon cul, c'est du poulet ?
Hop je deplace!!!
On en rit encore...

mdr, j'avais pas vu que c'était un topic de blague içi, pourtant j'ai ouvert cette page au moins 3 foi..... :pale:

Vu sur BashFR :

<viltoas> faut te liberer un peu ,serieux tu te laisses trop faire ,faut qu't'aprennes a dire non
<monarch> bah ui je sais mais j'y travaille ,t'inquietes
<viltoas> t'y travaille?
<monarch> taleur j'allai vider la corbeille ,ca m'a demandé si j'voulez supprimer tous les elements...
<viltoas> et...?
<monarch> j'ai repondu non
<viltoas> ...
<viltoas> t'es un rebelle mec

Aller hop, on fait tourner les blagounettes du boulot ...


Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!

***************************** *******************

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont
déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy,
Il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé
des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'évanouit...

****************************************************

Ma femme dit que je baise comme un lapin... Mais je ne vois pas
comment elle peut me juger en 20 secondes!

********************************************************

C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une:
Le mec: "C'est combien la turlutte?"
La pute: "C'est 30 euro"
Le mec: "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te
file mon Portable, ça te va?"
La pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro......
La pute s'exclame : "Et ton portable?"
Le mec : "Ah oui....06.45.86.22.14

********************************************************

Consonne: C,
Voyelle : O,
Voyelle : U,
Voyelle : I,
Consonne: L,
Consonne: L,
Voyelle : E,
Consonne: S

- 8 lettres

- Pas mieux... LUCIOLES !!!"

********************************************************

La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir
un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort
Et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.


*********************************************************

Une fée dit à un couple marié :

Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie.
Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra
Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!

(J'l'aime bien celle-ci)
(edit : Ouah, blagueur de blonde ! \o/)

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :

- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.

- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !.

Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

... Pas de réponse !...

Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

... Pas de réponse !...

Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

... Pas de réponse !...

Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée:

- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

(j'edit mes post précédent ou ça gène pas que je mette à la suite comme le debut du post ?)

Quelques perles sous IRC

Shetan : Tu savais qu'il y avait une fac pour les + de 50 ans qui était ouverte depuis des années en France ?
Saki : nan mais c'est bon à savoir
Shetan : ouais, ils sont 500, yen a jamais plus de 150, ya 2-3 intellos qui écoutent, le reste dort, joue aux cartes, fout le bordel... comme les jeunes quoi
Saki : mdr excellent, c'est quoi cette fac?
Shetan : C'est l'Assemblée Nationale


Santa_Evil : Et, a ton avis, quel est le plus grand mal de notre époque, l'ignorance ou l'indifférence?
Bloody : JE SAIS PAS ET J'M'EN FOUS
Santa_Evil : ...


Akimine : Si seulement tu savais ce que j'éprouve pour toi.
Vlozpasaway : Je le savais que tu avait des sentiment pour moi akimine
Vlozpasaway : tu veux qu'on se parle en privé ;)
Akimine : J'ai les mêmes sentiments envers un bébé hamster autiste dont sa mère est morte écrasée sous ses yeux
Vlozpasaway : pourtant moi ça ferait pitier....
Akimine : t'as tout compris


elie> finalement le Parti Communiste est pas tellement a jeter
elie> a mon avis le rennomer ca suffit
elie> au lieu de parti communiste on met..
elie> Mouvement Anti Capitaliste
elie> ca devrait moin planté...
elie> normal, on passerait du P.C. au M.A.C.


Jin > Tapez pas si vite, bande de tarés ! On dirait le niveau 50 de Tetris


Tatar> hier je suis passé chez une cliente pour depanner son PC
Jaunit> Ah et alors?
Tatar> bah j'ai passé un bon moment a chercher ce qui clochait sur son pc et elle m'a proposé de rester manger comme il était un peu tard
Jaunit> et ca a donné quoi?
Tatar> une soirée bien symphatique qui devrait être suivie d'autres soirées encore plus sympa ;)
Jaunit> nan mais l'ordi, c'était quoi le probleme en fait?
Tatar> ...


Obi Yann : je vais passer pour un pervers
Obi Yann : alors que je suis quelqu'un de tres seins d'esprit

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque,et se retrouve à l'hôpital Sur
la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande :" Mon heure est-elle arrivée? "
Dieu lui répond:
" Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. "

A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter
le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les
lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et
se fait frapper par un camion
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :
"C'est quoi ce bordel ???? Il me semble que je devais vivre encore 40
ans et plus !!! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire
de ce camion ???? "

Et Dieu répond:" Oh putain ! Je t'ai pas reconnue !! "

Moralité : restez naturelles

Un jeune inspecteur du Trésor est envoye pour un controle fiscal a la grande synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au rabbin:
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- Nous les renvoyons a notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies
- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites vous ?
- Mais, la meme chose, nous les expedions a notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplementaire Moqueur, l' inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites vous?
Placide, le rabbin repond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au Trésor Public et, une fois l'an, ils nous envoient une tete de gland

Info médicale

Résultats d'une nouvelle recherche :

Après une longue recherche, un scientifique sud-américain d'Argentine a découvert que les personnes ayant peu d'activité cérébrale ou sexuelle lisent le flood en gardant la main sur la souris.

Pas la peine de l'enlever maintenant, c'est trop tard.

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archeveque pour etre à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour etre plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune pretre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archeveque, ainsi redigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlont de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pu** "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne celebrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pecheurs iront en enfer et non "se faire encu***"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à danser etait bonne,mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes referé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archeveque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé

Je sais que les plus courte sont les meilleurs, mais pour une fois j'ai pris le peine de lire ce pavé reçu ce matin.
Faites en de même elle fait vraiment sourire et tellement vrai. XD

Citation :

Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City.
C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari..
l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin :
Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage.

Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.

Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.

Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.

Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.

La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer..

Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers.

« Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire ».

Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.

Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.

Le panneau dit « Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il n'y pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris....

Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue.
Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.

Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...

VOUS ETES TOUS BIENVENUS
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :

PREMIER JOUR

COMMENT REMPLIR LES BACS A GLAÇONS
Présentation tâche par tâche sur diapositives

PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde

DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier

ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?
Débats - Intervention d'experts

COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène
Forum

DEUXIEME JOUR

BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle

SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
Présentation Power Point

DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait

EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE?
Simulation de conduite

VIVRE AVEC LES ADULTES - DIFFERENCES BASIQUES ENTRE VOTRE MERE ET VOTRE EPOUSE
Jeux de rôle

COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration

SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours






Université du temps utile


Thème du stage : Devenir aussi intelligent qu’une femme.

Objectif pédagogique : Cours de formation permettant aux hommes d’éveiller cet organe appelé cerveau, dont ils ignorent l’existence.

Programme : 4 modules sont proposés dont 1 obligatoire

Module 1 : Cours obligatoires

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n’est pas ma mère (350 heures)
3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n’est qu’un sport et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n’est pas mon infirmière.
6. Ma femme n’est pas ma bonne.

Module 2 : La vie à deux

1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2. J’arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
4. Je ne pisse pas à coté, je m’avance un peu, j’oublie ma prétention … (exercice pratique avec vidéo, 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bain en piscine municipale lors de ma douche
6. Comment se rendre au panier à linge sans se perdre .
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l’article de la mort (200 heures)
8. Savoir s’habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul et ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l’armoire.

Module 3 : Détente et loisirs

1. Repassage en 2 étapes :
a) 1 chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles (exercice pratiques)
2. Le ménage. une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J’apprends par cœur la définition du mot « Aspirateur » : appareil ménager servant à aspirer les poussières, les menus déchets
5. Savoir se servir d’une éponge
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage
7. Réviser son français : le féminin de « assis devant la télé » n’est pas « debout devant la cuisinière »

Module 4 : Cours de cuisine

Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers « ON = mettre en marche » « OFF = arrêter l’appareil ».

Niveau 2 avancé : Mon premier « quick soup » sans brûler l’eau
Exercices pratiques : faire bouillir l’eau avant d’ajouter les spaghettis

Niveau 3 Expert : Faire un café sans oublier ni l’eau, ni le café et pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière

Niveau 4 Best off : Savoir servir le café sans en mettre la moitié à coté ...

Hey oui on a trouver de l'eau sur mars...Se qui veut dire qu'il ya peut être eu de la vie !

Dé l'eau sur Mars ???


l'image parle d'elle meme...

Si l'on en croit cette photo satellite l'eau est tellement abondante que les martiens ont meme une piscine :

(source google earth)
[Edit Luckiest: Allez on va dire que c'est une blague ^^
J'en ris encore et je deplace, on ne va pas créer un topic pour chaque trucs marrant hein? On est d'accord ? ;) ]

Vous vous sentez seul ?
Vous êtes triste de travailler seul dans votre coin ?
Vous haïssez prendre des décisions ?

ALLEZ EN REUNION

Vous pourrez :

· Rencontrer des gens et vous sentir important
· Impressionner vos collègues en faisant comme si vous connaissiez tout le monde
· Essayer de déchiffrer des transparents illisibles et incompréhensibles
· Boire du café et de l'eau minérale, nettoyer vos lunettes, regardez vos ongles
· Parler à tout le monde en même temps,
· Fayoter en prenant la parole pour soutenir votre hiérarchie
· Exhiber votre super agenda-mémento-planning-range carte de visite
· Gribouiller votre carnet de notes avec votre nouveau stylo-plume
· Emettre des avis définitifs sur n'importe quoi pendant les pauses.
· Plaisanter d'égal à égal avec votre voisin d'urinoir pendant les pauses pipi
· Avoir l'air intelligent en approuvant d'un hochement de tête, ce que personne ne comprend
· Emettre un ricanement complice quand quelqu'un essaye de faire de l'humour
· Mater les cuisses de la responsable du marketing
· Et tout cela pendant les heures de travail !

LES REUNIONS !

Une alternative pratique au travail !!!

Spéciale dédicace à Li-La et à HDN

Chat alors .....

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Jour nº 152
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d'une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu'ils me forcent à manger des céréales déshydratées. La seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir d'une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à autre de la destruction d'un meuble. Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement.

Jour nº 161
Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi. Il faudra que j'essaie encore depuis le haut des escaliers. Dans l'espoir d'induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.

Jour nº 165
J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs cœurs de terreur. Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j'étais un bon petit chat. Hmmm… Ça ne fonctionne pas conformément au plan.

Jour nº 168
J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée shampoing. Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ? Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.

Jour nº 171
Aujourd'hui s'est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été placé à l'isolement pendant l'évènement. Cependant, j'ai pu entendre le bruit et humer l'odeur nauséabonde de ces tubes de verre qu'ils appellent bière. Plus important, j'ai réussi à obtenir l'information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir allergisant. Il va falloir que j'apprenne de quoi il s'agit pour que je puisse l'utiliser à mon avantage.

Jour nº 174
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé mental. D'un autre côté, l'oiseau doit être un informateur puisqu'il leur parle constamment. Je suis certain qu'il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu'il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée. Mais je peux attendre. Ce n'est qu'une question de temps.

Bon elle est gentille hein si elle est trop "violente" faite moi signe :


C'est john et jack dans un desert, jack dit à john :

- je vais faire pipi j'arrive

-Ok, dit jack

Quand soudain jack se fit mordre au sexe par un serpent :

-Haaaaaaaaa, appel Medecin sans frontiere je me suis fais mordre le sexe par un serpent dit jack

Affolé john sorti son téléphone est fit le numéro :

-Allo ! Voila mon ami c'est fais mordre au sexe dans le desert par un serpent que dois-je faire ?!?

Medecin sans frontiere :

- il y a qu'une seul solution, il faut aspirer le venin, en sucant la plaie

John raccroche regarde son ami, jack répondit :

-Alors !!!!

Et john dit avec un air soucieux :

-On peut rien faire, tu va mourir...

Folle nuit d’été

Folles sont mes pensées envers toi, et brûlant mon désir de te serrer dans ma main, avec une soif de plaisir incontrôlable pour ce que tu m'as fait.

La nuit était chaude et calme, et j'étais dans mon lit quand, subrepticement, tu t'es approché.

Tu as frôlé mon corps nu avec ton corps, sans la moindre pudeur.

Remarquant mon apparente indifférence, tu t'es pressé contre moi et tu m'as mordu sans scrupule jusqu'à mes plus intimes recoins.

Je me suis endormi.

Quand je me suis réveillé, je t'ai cherché avec une ardente avidité, mais en vain.

Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps des preuves irréfutables de ce qui s'était passé entre nous cette nuit-là.

Cette nuit, je me coucherai plut tôt pour t'attendre dans ce même lit. Quand tu arriveras, je veux t'étreindre avec fougue et impatience.

Je veux te serrer avec toute la force de mes mains. Il n'y aura pas un millimètre de ton corps que mes doigts ne toucheront pas.

Je n'aurai de répit que lorsque je verrai le sang chaud couler de ton corps.

Ce n'est que comme cela que je t'éclaterai la gueule, saloperie de moustique de merde !!!