On en rit encore...

Pourquoi c’est merveilleux d’être un homme? voici les 20 raisons …

1) Les conversations au téléphone durent 30 secondes.
2) Tu connais plein de choses sur les avions, les voitures et les motos.
3) Des vacances de 7 jours requièrent une seule valise.
4) Tes vieux potes s’en fichent si tu as gagné ou perdu du poids.
5) Tous tes orgasmes sont vrais.
6) Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries.
7) Tu gardes ton nom de famille.
8 ) Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes.
9) Tes sous-vêtements coûtent 5 Euros le pack de trois.
10) Aucun de tes collègues de travail n’est capable de te faire pleurer.
11) Tu ne dois pas te raser des pieds au cou.
12) Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s’en fout !
13) Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud.
14) Les garagistes ne te mentent pas.
15) Tu t’en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux.
16) Tu peux t’asseoir les jambes écartées sans penser à ce que tu portes.
17) Tu es seul maître de la télécommande.
18) Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles.
19) Tu n’as pas mal avec des chaussures neuves.
20) A raison de 400 millions de spermatozoïdes par coup, tu peux doubler la population de la planète en 12 coups. En théorie du moins …

C'est deux amis qui discutent.

L'un demande à l'autre :
- Dit ça pèse combien un pet ?
- Bah ... Ca pèse rien, c'est du gaz.
- Ah ... Bah j'ai chier dans mon pantalon ...

C'est l'histoire d'un gars qui entre dans un bar et qui crie :
- Salut c'est moi !
Mais en fait c'était pas lui...

c'est un chien qui traverse la route,une voiture arrive et...paf le chien.

> Promenade avec papa..
> > J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans). Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.
> >
> > J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à côté de lui.
> > A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
> >
> > Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
> > Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
> >
> > - "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"
> > Connaissant mon père, je me suis dépêchée d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
> > Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit :
> > " Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule, je me demandais si tu n'étais pas mon fils!"

General Motors vs Microsoft

Lors d'un salon d'informatique (ComDex), Bill Gates a comparé l'industrie informatique avec l'industrie automobile pour obtenir la conclusion suivante :

"Si General Motors (GM) avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coûtant 25 dollars et qui parcourraient 1000 miles avec un galion d'essence."


A ça, M. Weich de General Motors répondit ouvertement lors d'une conférence de presse :

«Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les propriétés suivantes :

* Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible 2 fois par jour.

* Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture.

* Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.

* Parfois, lors de manoeuvres particulières, comme par exemple prendre une courbe à gauche, l'auto ferait un simple tout droit puis refuserait de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur.

* Les autos ne seraient plus livrées qu'avec un seul siège, car il faudrait choisir entre "Car95" et "CarNT". Chaque siège supplémentaire devrait être commandé à l'unité.

* Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire, fiable cinq fois plus rapide et deux fois plus légères. Mais elle ne pourraient emprunter que 5% des routes.

* Les témoins d'huile, de température et de batterie seraient remplacés par un unique témoin "Défaillance générale".

* Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le même poids.
* L'airbag demanderait "Êtes-vous sûr ?" avant de se déclencher.

* Occasionnellement la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la réouvir qu'au moyen d'une astuce, comme par exemple simultanément tirer la poignée de la porte, tourner la clef dans la serrure et d'une autre main attraper l'antenne radio.

* General Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières Deluxe de la société Rand McNally (depuis peu filiale de GM), même lorsque vous ne souhaitez pas ou n'avez pas besoin de ces cartes. Au cas ou vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite (ou plus). A cause de cela GM deviendrait une cible fréquente de procès.

* A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précédents.

* Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton "Démarrer" pour stopper le moteur.»

-Allôôôô Pöliiiiiiiiiiiice ??????
Urgence ! Envoyez un flic ! Un chat est entré dans la maison !...

-Que voulez-vous dire par « un chat » ?...

-Un Chat, Merde !!! Un chat méchant ! Vous ne savez pas ce que
c’est qu’un chat ?... Il est entré dans la maison et il arrive vers
moi !!!

-Attendez, je ne comprends pas. Vous voulez dire un voleur ?

-Mais non ! Un Chat Merde !!! Un Chat !.. Miaou ! Miaou ! Miaou

-Mais qu’y a-t-il de dangereux avec un chat qui vient vers vous ?

-Il va me tuer ! Et c’est vous les responsables, bandes de cons !!!

-Mais… Et d’abord qui est au téléphone ?

-Je suis le perroquet !!!... Putain de bordel de merde

C'est l'histoire d'un singe qui rentre dans un bar. Il demande au serveur :

- Vous avez une banane s'il vous plait ?
Le barmen répond
- Dsl nous ne vendons pas de bananes ici.
- Vous avez une banane s'il vous plait monsieur ?
Le barman commence à s'énerver :
- Je viens de vous dire qu'on ne vendait pas de bananes ici, donc allez voir ailleurs !!

Le singe de répliquer :
- Vous avez une banane ? je veux une banane ! Vous avez une banane !!
Le barman bien en colère :
- Bon pour la dernière fois je vous dis que je n'ai pas de bananes ! Allez vous en !

- Vous avez une banane ? Une bananeeeeeeee !!!! Une baaaaannnnnnaaaaaannnnnneeee !
Le barman maintenant très en colère réplique :
- Maintenant tu vas te la fermer ou je te cloue la langue sur le comptoir !!
- Vous avez des clous ?
- Non !!!
- Vous avez une banane ?

Les courants métal version conte de fée :

POWER METAL : Le chevalier arrive sur une licorne blanche, parvient à déjouer les plans du dragon, sauve la princesse et lui fait l’amour dans une forêt enchantée.

TRASH METAL : Le chevalier arrive, se bat contre le dragon, sauve la princesse et la baise.

HEAVY METAL : Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit quelques bières et baise la princesse.

SPEED METAL : Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.

HARD ROCK : Le chevalier arrive en short avec une casquette. La princesse se casse dégoutée.

BLACK METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, baise la princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.

SYMPHONIC BLACK METAL : La même chose mais en finesse.

HAIR METAL : Le chevalier arrive avec une coiffure 80′s, envoie un baiser à la princesse et se fait croquer par le dragon.

FOLK METAL : Le chevalier arrive avec des amis flutistes et violonistes, le dragon s’endort, il sauve la princesse et l’épouse.

METAL-INDUS : Le chevalier arrive en pantalon cuir sous un imperméable vinyle, attache le dragon en tenue de bondage, l’insulte en allemand et s’en sert comme d’un lance-flamme pour incendier le chateau, pendant que la princesse, en minijupe immaculée, chante en haut de la tour.

DEATH METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.

BRUTAL DEATH : Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.

GOTHIC METAL : Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui, il l’épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, il se suicide sans qu’on sache pourquoi.

DOOM METAL : Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la princesse.

GOTHIC METAL A CHANTEUSE : Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer.

ALTERNATIVE METAL : Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit “fuck you!” à la princesse et repart.

VIKING METAL : Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château.

PROGRESSIVE METAL : Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes, le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit de la princesse, joue un autre solo, la princesse s’enfuit et va chercher le chevalier heavy metal.

ATMOSPHERIC METAL : Les écailles du dragon reflètent la lumière de la Lune, la princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l’air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.

GLAM METAL : Le chevalier arrive en retard après s’être looké pendant 3 heures, entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.

GRIND METAL : Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant 2 minutes et repart.

GORE METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une dernière fois.

NEO METAL : Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.

TRUE BLACK METAL (A L’ANCIENNE) : Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves. Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.

TRUE BLACK METAL (NOUVELLE VAGUE) : Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu’il n’a rien compris et qu”il est pas “evil”. Il bute la princesse parce qu’elle l’a interrompu. Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques. Et pis, faut pas faire mal aux dames, non, faut pas. (on peut être dragon et gentleman, bigre)

WHITE CHRISTIAN METAL : Le chevalier est vierge, le dragon est vierge, la princesse est vierge, et finiront tous trois sur le bûcher

D’autres genres plus ou moins dérivés
PUNK : Le chevalier à crète rouge arrive complètement défoncé en hurlant ANARCHIE!!!, il butte le dragon à coup de rangers coquées, declanche une baston contre la princesse, la fou KO, la viole et se barre avec le pack de bière que le chevalier heavy métal a oublié sur place.

POP ROCK : Le chevalier arrive… puis repart ne sachant pas ce qu’il fout là.

RAP : Le chevalier engage un combat de regard avec le dragon (après que celui ci l’aie mal regardé) insulte la mère du dragon, sort son super portable à 400€ pour appeler sa cité, ils démontent le dragon et se font tourner la princesse.

TEUFFEUR : Le chevalier arrive dans sa bagnole tunée, détruit le dragon a coup de decibel et tue la princesse par overdose d’extasy.


EDIT Bien sur c'est pas de moi à la base, mais c'est assez facile d'en trouver d'autres !

La version RASTA trouvée par Ethyl :

Le chevalier arrive tranquillou, propose une douille au dragon qui se retrouve stone, sauve la princesse et lui montre comment on fait des dreads.

Et quelques autres que j'ai trouvé pendant ma sieste :

EMOCORE: Le chevalier arrive et blesse le dragon. Il fuit à la vu du sang en pleurant sa princesse perdue.

HARDCORE: Le chevalier arrive et déclenche un circle pit avec le dragon, la princesse se prend un hard kick en pleine face, le chevalier épouse la princesse encore à moitié sonnée.

HARDCORE version STRAIGHT EDGE : même chose mais le chevalier s'assure que la princesse ne boit pas et ne fume pas avant de l'épouser.

BOITE DE NUIT: Le chevalier arrive devant un château en carton-pâte. Un gardien vérifie la taille et le poids du chevalier avant de le laisser rentrer. Le chevalier repart avec une princesse d'occasion pour la nuit. Pas de dragon.

Le Jam Métal : le chevalier arrive dans le château, fais le tour des poubelles, reste afk devant la dernière et se fait bouffer par le dragon.

Le Tine-métal : la chevalière meurt contre le dragon, rescucite au Phoenix puis arrive à convaincre la princesse que la vie est meilleure sans culotte.

Le Paume Métal : Le chevalier convainc le dragon et la princesse de faire un koli. Ils retrouvent Tine au Phoenix et la princesse enlève sa culotte.

Pas mignon ça?
La compréhension d'un enfant ...
Un ambulancier ayant répondu à l'appel d’une maman sur le point d’accoucher , a été confronté à une panne d’électricité . La maison était très sombre ; il fallait faire très vite . Aussi a-t-il demandé à Kathleen, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche , très haut, au-dessus de sa maman,.
Ainsi , il pourrait mieux voir pour l'aider à délivrer le bébé ...
Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait été demandé tandis qu'Heidi, la maman , poussait et poussait ...
Au bout d'un certain temps, Connor a vu le jour.L'ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses. Connor s'est mis à pleurer.
L’ ambulancier a remercié Kathleen pour son aide et lui a demandé ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi rapidement :
« Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il avait qu’à pas entrer là-dedans ! »

la philosofie du moment de ma chérie

battu a plate couture

Une femme indienne a mis au monde 11 bébés

certains ne sont pas loin de la 4ème

bonne st valentin...ou pas

Objet : un breton prend son petit déjeuner
> > > > > Un Breton prend son petit déjeuner
> > > > > (café, croissants,pain, beurre, confiture),
> > > > > quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
> > > > > Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
> > > > > LAméricain :" Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
> > > > > Le Breton (de mauvaise humeur): " Bien sûr."
> > > > > L'Américain :(après avoir fait une grosse bulle) "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France."
> > > > > Et il a un sourire plein de suffisance.
> > > > > Le Breton écoute en silence.
> > > > > L'Américain insiste :
> > > > > " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
> > > > > Le Bretons :" Bien sûr. "
> > > > > L'Américain :(claquant sa gomme entre ses dents)
> > > > > " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France. »
> > > > > Le Breton demande alors :
> > > > > " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "
> > > > > L'Américain :" On les jette, bien sûr. "
> > > > > Le Breton(avec un sourire suave) :
> > > > > " Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre,
> > > > > et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".
> > > > >
> > > > > Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit dèj KENAVO

Attention, need IQ > 150
Enjoy !

https://www.youtube.com/watch?v=uT7B0gFuxnM

Lorsque Dieu créa Adam et Ève, il leur dit :


"Il ne me reste que deux cadeaux : Le premier, c'est l'art de faire pipi debout....."
> > > Adam ne le laissa pas continuer et s'écria : " Pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi !!!
> > > S'il te plaît, Seigneur, je le veux ce cadeau ! S'il te plaît ! Cela va énormément faciliter ma vie ! S'il te plaît !!!
> > > Donne-le moi !!!"
> > > Ève acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune importance.
> > > Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie !





Il courait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi....
> > > Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur !!!!.
> > > Dieu et Ève contemplaient l'homme fou de joie. Ève demanda alors :
> > > > "Seigneur, quel est l'autre cadeau ? "
> > > Et Dieu répondit :
> > > "Le cerveau, Ève ! Le cerveau ! Et il est pour toi !!!! > >



Envoie cela à toutes les femmes auxquelles tu voudras bien offrir un sourire, ..... ainsi qu'aux hommes qui ont le sens de l'humour...

Comment fait un nain pour s’essuyer le cul ?

..... il court dans l'herbe !

C'est l'histoire d'une prostituée qui est habituée à un trottoir précis sur le lequel se trouve un petit magasin.
Comme chaque matin, elle décide d'y aller pour prendre à manger pour la journée.

Le perroquet du propriétaire se mit à dire :
"espèce de pute, espèce de pute!"

La prostituée, avec un air énerve, dit ceci au propriétaire :
"je commence à en avoir marre de votre perroquet de merde, à chaque fois c'est la même chose, je rentre et il m'insulte ... si ça continue je ne reviendrais plus jamais"

Le propriétaire eu donc une idée, il mit sur le perroquet un vêtement noir, et à la surprise de tout le monde, le perroquet ne disait plus rien contre la jeune fille.
C'est alors que la prostituée lui dit :
"on fait moins le malin, perroquet à la con ! pourquoi tu ne dis plus rien, hein ?!"

le perroquet : "maintenant que je suis en costard, je parle pas aux putes ..."

C'est quoi un Canif ?
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Un piti fien

C'est un type il entre dans un bar et dit :
- C'est moi !

Et ben ... c'etait pas lui ...

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible ! répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"