On en rit encore...

C'est l'histoire de la petite Juliette, pensionnaire au couvent des
Oiseaux. Un jour, Juliette venait d'avoir 9 ans, elle prenait sa douche
dans la salle de bain collective du pensionnat. Claudine, son aînée de
4 ans, se savonnait vigoureusement dans la cabine voisine.

"Je te trouve très belle", dit la petite en contemplant les rotondités naissantes de sa camarade.

"Vraiment, tu es très belle. Mais la, c'est quoi ?" ajouta-t-elle avec
une curiosité sans malice, en désignant le jeune duvet pubien de la
grande.

"La, c'est rien, c'est normal. C'est des poils." Et avec un brin de fierté dans la voix : "C'est parce que je suis une grande."

"Ah bon, c'est bien, répondit la petite. Mais dis-moi, ça te gène pas pour baiser ?"

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Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.

Pour le démontrer, l'ingénieur appelle son toutou :

"Racine carrée, montre-nous tes talents !"

Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien :

"Actif passif, montre-nous tes compétences !"

Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux :

"Thermomètre, fais ton numéro !"

Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un
verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans
en renverser une seule goutte.

L'informaticien pense bien les supplanter tous :

"Disque dur, impressionne-les !"

Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir
le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.

Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent :

"Et ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"

"Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !"

Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les
fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur et prétend
s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du
travail et prend un congé maladie de six mois.

c'est un stroumphe qui court il tombe et il se fait un bleu........ bon ok :porte: :D

Dans une université, une belle jeune fille avec d'énormes seins entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des clins d'oeil, en décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe ! Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N'y tenant plus, le professeur lui demande :
- Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ?
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :
- Euh... Je préfère un rendez-vous... Et le professeur lui répond :
- Ok, à l'année prochaine !



C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans son village après des années passer a la ville. Et là, il croise un de ses vieux copains :
- Tiens ça fais longtemps qu'ont t'avais pas vu dans le coin ! mais tu deviens quoi toi maintenant ?
- Bah moi je suis professeur de logique!
- Et c'est quoi ça ?
- Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?
- Ouaip !
- Donc si t'as un aquarium c'est que t 'aimes les poissons?
- Ouaip !
- Si t'aimes les poissons c'est que t'aimes la mer ?
- Ouaip !
- Si t'aime la mer c'est que t'aimes la plage ?
- Ouaip
- Si t'aime la plage c'est que t'aime les femmes sur la plage ?
- Ouaip !
- Bah tu vois c'est ça la logique !
Sur ce le mec repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire part du retour de leur ancien pote :
- Je viens de croiser machin la et tu sais ce qu'il fait maintenant ?
- Non ?
- Il est professeur de logique.
- Et c'est quoi ça?
- Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?
- Non
- Bah ?! C'est que t'es gay alors !


Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.



Un professeur à l'Université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire un Toto en puissance, un jeune rigolo, demande alors:
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l'autre main...

Alors c'est Luc et Jean qui se baladent dans la foret amazonienne
Ils rencontrent des indiens, le chef indien les fait prisonniers et leur dit :" vous allez chercher 100 fruits, on vous les met dans le cul et si vous ne rigolez pas on vous relache sinon on vous mange"
Les deux amis partent .Jean amene 100 cerises ; les indiens commencent, au bout de la 99e cerise, il rigole, les indiens le mange il va au Paradis et dieu lui dit :" mais pourquoi a la 99e cerise ?!
- bah j'ai pas pu m'en empecher quand j'ai vu Luc arriver avec 100 Ananass !"

C'est un pilote de bombardier anglais qui se fait descendre parla D.C.A. allemande au cours de la 2ème guerre mondiale. On l'emmène à l'hôpital où il s'avère que sa jambe droite a subit de très gros dégâts. Seule l'amputation permettra de lui sauver la vie. L'anglais reste stoïque lorsqu'on lui annonce la nouvelle, mais il demande simplement à ce que son membre amputé soit expédié sur le sol anglais. C'est pourquoi il demande aux allemands si un de leurs pilotes ne pourrait pas emmener la jambe dans le cockpit d'un avion pour le balancer au cours du prochain raid sur Londres.

Les allemands trouvant l'idée très amusante, la jambe est emportée dans un bombardier dès le lendemain.

Une semaine plus tard, il s'avère que la main du pilote anglais est sérieusement contaminée par un staphylocoque doré de la pire espèce. Une fois encore, la seule option est l'amputation. Comme la première fois, le pilote anglais est d'accord sous réserve que la main soit balancée sur le sol anglais.
Et le lendemain, la main est balancée en même temps que les bombes au dessus de Londres.

Mais deux semaines plus tard, c'est la deuxième jambe du pilote qui donne des signes de faiblesse. Le pilote anglais s'apprête déjà à donner son accord pour l'amputation, mais cette fois-ci, les autorités militaires allemandes répondent NON, pas question!

Le pilote anglais, perplexe, leur demande pourquoi ce revirement de situation. Et les allemands répondent:
- Nous pensons que vous cherchez à vous échapper.

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

Depuis quelques mois nous avons remarqué une baisse de la productivité. Une étude réalisée par le Service des Ressources Humaines nous a permis de constater que les employés perdaient de plus en plus de temps aux toilettes. Pour remédier à la situation notre politique de bonne productivité inclura désormais les mesures suivantes, veuillez lire attentivement car aucun passe-droit ne sera accordé.

Désormais, le temps alloué pour chier sera limité. Après 2 minutes sur le trône, un signal sonore se fera entendre, cela signifie qu'il reste un délai de grâce 30 secondes pour se torcher et retourner travailler. Si l'employé est encore là une fois le délai écoulé, le papier de toilette se rétractera dans le distributeur, la porte s'ouvrira, une photo sera prise et publiée immédiatement sur le site web de la Compagnie. L'employé qui cumulera plus de 2 infractions se verra imposer des mesures disciplinaires supplémentaires.

Ces mesures sont en vigueur aujourd'hui même. Nous croyons que ces mesures contribueront à augmenter la productivité et qu'elles seront équitables envers les bons employés qui font des efforts pour faire leurs besoins à la maison.

Merci de votre habituelle collaboration.

Une petite histoire en ch'ti

Ch'tiot Pierre y jue au train électrique dins l'salon. S'mère al l'acoute
juer et intind :
-- Gare ed' Lille, Gare ed' Lille, gare des débiles, 2 minutes
d'arrêt...
Al dit rin, mais li fait des gros yeux.
-- ...Gare ed' Douai, Gare ed' Douai ,gare des pédés, 2 minutes
d'arrêt...
--- Pierrot, té va arrêter un tiot peu !!!
Y s'passe queq' minutes, pi al intind :
-- Gare d'Avion,Gare d'Avion, gare des cons...
--- Bon cha suffit, ravisse, ch'l'élastique y est tindu...
Et vlan, y prind ein' torniolle.
--- File dins t'chambre !!!
Ein' heure plus tard, l'femme autorise ch'tiot Pierre à r'tourner juer.
Queq' minutes plus tard, al intind :
-- Gare d'Arras, Gare d'Arras, ein' heure d'ar-tard à cause d'ein'
connasse...

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience. "Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, tu me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
" Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client "
" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
" Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice, il raconte : " Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. " Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça ", que j'li dis. " ti peux r'monter MobyDick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte " . Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : "T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"
" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : " Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? "

Après une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit.
Naturellement, il commence à paniquer.
- C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement.
- Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors ?
- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.
- C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.
- Bien sûr que non ! dit-elle en riant.
- Mais, c'est qui alors ? demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :
- C'est moi avant mon opération....

cette histoire se passe avec 2mec de 12 ans
pierre: héhé! moi j'ai baisé une femme
jean:comment t'a fait
pierre: je lui ai donné rendezvous et je suis pas venu!

Un chef d'entreprise est en train d'initier son unique fils qui n'est malheureusement pas une lumière au capitalisme : "Mon fils, comme tu es hélas mon unique rejeton et que tu vas être amené à me succéder, je vais te faire un topo sur ce qui a fait la fortune de notre famille : le saucisson d'âne" et le père lui montre les différentes machines inventées par les ancêtres de la famille. "Voici la première machine inventée par ton arrière grand-père... A l'époque, il fallait réduire l'âne en bouillie avant de la passer dans la machine qui le transformait alors en saucisson" et il poursuit : "ça c'est la machine améliorée par ton grand-père. On mettait un âne coupé en deux directement dedans et hop ! 300 kg de saucisson à l'heure... Et là, c'est mon invention, celle qui a fait de nous les leaders européens. L'âne entre vivant d'où gain de temps et d'argent. 300 kg de saucisson à la minute ! Qu'en dis-tu ?" Le petit ne bronche pas, visiblement tout ça ne l'inspire pas vraiment... Le père reprend son speech : "et maintenant fils, je te pose la question : comment vas-tu t'y prendre pour faire de nous les leaders mondiaux du saucisson d'âne ? Réfléchis bien, pense à la devise de notre famille "toujours plus loin, toujours plus fort". Alors là, la cervelle du petit se met en ébullition, et l'inspiration arrive d'un coup d'un seul : "Euh... On pourrait inventer une machine que quand on met un saucisson dedans, il en sort un âne ? hein ?" Le père : "La machine existe déjà fiston : C'est ta mère..."

Deux prêtres décident d'aller en vacances à Hawaï. Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.

Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales ,et lunettes de soleil.

Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes. Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables ,en bikini topless, passe devant eux et dit avec un grand sourire

"Bonjour, mon Père, bonjour mon Père à chacun d'eux.

Ils sont éberlués. Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?

Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage encore plus modernes. Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire.

"Bonjour, mon Père, bonjour mon Père" et continue son chemin.

Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle.

"Une minute, jeune fille!"

Oui, mon Père." dit-elle.

"Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes?"



"Mais enfin mon Père... C'est moi... Sœur Catherine !"

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada et la Porsche se plante dans la Ferrari.
Les trois voitures sont détruites.
Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
- Oh là là, 15 jours de salaire !
Celui de la Ferrari en criant :
- Ça fait chier ! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant, le chauffeur de la Lada :
- Ouinnn, 3 ans de salaire !
Et les deux autres de lui répondre :
- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.

Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.
Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.

Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain : inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.
Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.
La blonde tente alors le tout pour le tout.

Elle décide de sauter du cheval.
Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique.
Elle est sur le point de perdre connaissance.


Mais, fort heureusement, ................................................................................
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ROGER, VIGILE CHEZ SUPER U, intervient et débranche le cheval.
en matière de blague je connais pas mieux!!

Un jeune homme cherchant un emploi de jardinier a rendez-vous chez son (peut-être) futur employeur, un lord anglais.

Le lord lui propose de se promener dans sa propriété avec lui, pendant qu'il lui posera des questions. Au bout de quelques minutes de marche, ils arrivent sur un green.
- Oh, vous jouez au golf ?
- How, j'ai juste essayé une fois et j'ai arrêté, c'était trop fatigant.

Un peu plus loin, le jeune homme voit un court de tennis.
- Vous êtes tennisman ?
- Oh no, no, j'ai essayé le tennis une fois, mais ça ne m'a pas plu, c'est fatigant.

Encore un peu plus loin, il voit une piscine.
- Vous nagez ?
- How très peu, j'ai essayé une fois, mais ça m'a fatigué...

Ils arrivent enfin à la grande maison et un autre homme se tient sur le perron. Le lord et le jeune homme vont à sa rencontre et le lord dit :
- Voici mon fils, Stanley.
Le jeune homme lui sert la main et dit :
- Enchanté ! ... Fils unique, je suppose ?...

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Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf, un génie apparaît.
La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques
- Non, répond le génie, accorder trois voeux, ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a la crise financière, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis-moi, que désires-tu ?
La femme répond :
- La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ce pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même... Pas bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande-moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal.. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir :
- Allez, redonne-moi cette putain de carte du Moyen Orient....

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Au cours d'un séminaire médical, un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête-à-tête.
Au restaurant, avant de s'asseoir à la table, elle s'excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s'excuse à nouveau pour aller se laver les mains.
La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc le médecin femme de le suivre dans sa chambre d'hôtel. Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s'excuse pour aller se laver les mains une fois encore... et puis ils y vont ! Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu'elle va se laver les mains. Lorsqu'elle revient, le médecin homme lui dit :
- Je parie que tu es chirurgien !
La femme lui confirme qu'il a raison et lui demande comment il sait ça.
Alors le gars répond :
- Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.
Alors la femme dit :
- Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste !
Le gars répond :
- C'est vrai ! Comment tu as deviné ?
- Parce que je n'ai rien senti !...

Avant le mariage,

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage.
Lire le texte de bas en haut...

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit :
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon!
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel !
- Comment ça? demande le patron.
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon..." répond la fille
- Et alors, s'étonne le chef, j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !
- Mais patron, reprend la fille, C'est un nain...

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !

Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard......

Hier soir mon copain et moi étions gentiment assis sur le canapé en train de regarder un film.

Quand soudain, juste après une scène romantique, il se tourne vers moi et me dit : "Tu m'épouse ?"

Je ne savais plus quoi dire... Je suis resté scotchée au canapé, la bouche bée, des étoiles plein les yeux, le coeur battant à cent à l'heure... Je m'imaginais déjà annoncer la nouvelle à mes parents, la robe blanche, le mariage, et puis le petit pavillon en banlieue, les enfants, le chien... La totale quoi !!!

- Eh!!! Tu mets pause !!! Tu mets pause ou quoi !!! Je vais me chercher une bière au frigo......

Un docteur Anglais dit :
La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante une testicule de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines!!

Un docteur Allemand rétorque :

Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième greffé peut chercher un travail en 4 semaines!!

Le docteur Russe dit :

Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est tellement avancée que si on enlève un bout du cœur de l'un et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent rechercher du travail !!!

En entendant tout ça le docteur Canadian dit :
Tout ça c'est rien en comparaison a nous !!

Nous au Canada, sans l'intervention de la médecine nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans cœur et sans couilles, nous l'avons nommé PREMIER MINISTRE et maintenant tout le pays CHERCHE du travail !!!

Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une
discussion orageuse.
En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :

- En plus, tu es minable au lit!

Vers l’heure du midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de
téléphoner à sa femme pour faire amende honorable. Après plusieurs coups
de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.

- Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et
pourquoi es-tu aussi essoufflée?

- J’étais au lit.

- Qu’est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille?

- Je demandais l’avis d’un autre médecin.

Un mec se balade dans la rue avec 2 valises visiblement très lourdes. Il rencontre un copain qui lui demande ce qu'il y a dans les valises.

-Bin...dans la première j'ai une grosse mite ! Il ouvre la valise et effectivement une énorme mite battant des ailes s'y trouve! Il referme vite !
-Et dans la deuxième ?
-Dans l'autre j'ai un génie ! Si j'ouvre la valise, comme il ne t'a jamais vu il te demandera ton voeux le plus cher et il le réalisera !
-Vas-y vas-y ouvre !
Il ouvre et le génie regarde le copain et lui dit :
-Dis moi quel est ton vœux le plus cher je l’exhausserai !
-Euh…je voudrais 1 Milliard génie !
A ce moment là, tombe un billard sur le trottoir d’en face !
-Mais…il est nul ton génie je lui ai demandé un MILLIARD pas un BILLARD oh !!
Et le mec répond :
-Wai…bin tu t’imagines quand même pas que je lui avais demandé une grosse mite hein !!!

C'est un français qui, pour ses vacances, par au Japon. Là-bas, il fit quelque parties de jambes en l'air. En rentrant en France, il s'apperçût qu'il avait le sexe tout bleu. Il alla voir un médecin et demanda ce que l'on pouvait faire. Le médecin (français) lui dit qu'il fallait coupé. Il retourna donc au Japon pour trouver une autre solution. Il expliqua la situation au médecin (japonais) et il lui répondit:

(A dire avec l'accent japonais) << Haaa, vous être venu au Japon et vous vous être amusée avec des filles !!!
-Oui oui, c'est tout à fait ça.
-Et maintenant vous avoir le sexe tout bleu !!!!
-Oui.
-Et médecin français vous avoir dit qu'il fallait coupé !!!!
-Exactement, alors , que peut on faire ?
-Nan nan nan, il ne va pas falloir coupé !!!!!
-Ouf, vous me soulager docteur !
-Elle va tomber toute seule !!!!>>

Forcément c'est beaucoup plus drôle quand on le dit à voix haute !

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C'est un Eskimau qui creuse un trou dans la glace pour pêcher, puis tout à coup un haut-parleur dit: <<Il est interdit de faire des trous ici, veuiller aller ailleurs s'il vous plaît !
Etonner, il va un peu plus loin et fait un autre trou. Mais le haut-parleur recommence: Il est interdit de pêcher et de faire des trous ici, veuiller partir !
-Mais qui me parle ???
-Le directeur de la patinoire !>>

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C'est un français qui part en vacance au Pole Nord. Une fois arrivé, il fit un trou dans la glace, mis un vers sur l'hameçon et commença à pêcher. au bout de 2 heures, toujours rien. Puis un petit garçon d'à peu près 10 ans se mit à 100m de lui et pêcha. Au bout de 2 mn, il pêcha une gigantesque carpe. 3mn après, un gros thon! Le français, bouche bée, lui demanda de loin comment il faisait. Le garçon lui répondit : hihohahéhéherhoho ! Le français lui redemanda car il n'avait pas bien compris et le garçon répondit HIHOHAHéHéHERHOHO !!! Le français vint se mettre à côter de lui et lui redemanda mais il eu toujours la même réponse : hihohahéhéherhoho! Puis le petit garçon vit que le français ne comprenait pas, alors il cracha quelque chose et dit: Il faut garder les vers au chaud !!!


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Un mari rentre du boulot : <<Chéri, fait tes valises, j'ai gagner au loto !
-Je prend les affaire d'été ou d'hiver ?
-Les deux, tu t'en va !>>

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La fesse gauche dit à la fesse droite : snif snif, c'est moi où, ça sent dans le couloir ?

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C'est un fonctionnaire qui, à son bureau, trouve une lampe. Il la frotte et là il trouve un génie. Ce génie lui accorde 3 veux. Son premier et d'être sur une île déserte. Son deuxième est d'avoir autant de nanas et de bière sur son île, et son troisième et de ne plus jamais travailler, et tout à coup, il se retrouva à son bureau !!!

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Un jour , le lapin et l'ours se diputait, quand un génie voulut aranger ça. Il accorda 3 veux à chacun, en commencant par l'ours : <<Moi, je voudrai que dans toute la région, il n'y ai que des femelles ! Aussitôt dit aussitôt fait !
-Moi, dit le lapin, je voudrais une superbe-moto de course qui va trop vite ! Et hop, un engin apparût !
-Moi, dit l'ours, je voudrais que dans tout le pays, il n'y ai que des femelles ! Et le souhait se réalisa.
-Moi, dit le lapin, je voudrais un super-casque qui irait avec ma superbe-moto qui va trop vite ! Et un super-casque apparût.
-Moi, dit l'ours, je voudrais que dans le monde entier, il n'y ai que des femelles !
-Puis le lapin commença à allumer sa superbe-moto qui va trop vite et dit : Ben moi, je voudrais que l'ours y soit pédé ! Et il partit à toute vitesse avec sa superbe-moto qui va trop vite !

1. Un jour, Dieu dit : « Hélène, tu vas t’égarer », et Hélène Ségara.
   
2. Un jour, Dieu demanda à David de guetter, et David Guetta.
   
3. Un jour, Dieu ordonna que le coca colle, et le Coca Cola.
   
4. Un jour, Dieu donna de la drogue à croco, et depuis crocodile.
   
5. Un jour, Dieu demanda à Philippe de faire des crénaux, et depuis Philippe Manoeuvre.
   

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